1996 - MM

Anti choice. Anti girl. I am the anti-flag unfurled. Anti white and anti law, I got the anti-future plan. Anti fascist, Anti mod, I am the anti-music god. Anti sober, Anti whore, There will never be enough of anti more. I can't believe in the things That don't believe in me, Now it's your turn to see misanthropy. Anti people now you've gone too far, Here's your antichrist superstar. Anti money. Anti hate. Anti things i fucked and ate. Anti cop, Anti fun, Here is my anti-president gun. Anti satan, Anti black, Anti world is on my back. Anti gay and anti dope, I am the faggot anti-pope. Anti peace, Anti life, Anti husband, anti wife. Anti song and anti me, I don't deserve a chance to be.

La historia de mi admirable amiga

Es increíble como una persona que pasa por muchas cosas, sigue su vida, enfrenta todo, pero al final siempre termina cayendo, sobre todo cuando se trata del maldito sentimiento llamado amor, al principio es todo lindo, todo es rosa, todo perfecto, sentís que con esa persona tu mundo esta completo porque, en realidad, siempre que buscamos a alguien y lo queremos realmente nos imaginamos una vida con él o ella.. Bueno,esta es mi historia..Estuve seis meses de novia, algunos dirán: ""seis meses no es nada , ¿como una persona puede querer tanto a alguien en simplemente seis meses?"" bueno,yo soy una de esas personas... no creo en que alguien pueda amar en seis meses, si es que me permito creer en la palabra tan dicha "amor", vengo de una familia de médicos, y todo lo que he escuchado en mi vida es todo con una razón de ser,"el amor es como una enfermedad,una obsesión,un sentimiento que dura dos años en convivencia, uno puede aprender a convivir con esa persona, pero no puede sentir eso que llamamos enamoramiento para siempre",tarde o temprano,esa lucesita hermosa,que nos encanta,que nos hace sentir cosquillitas en la panza,termina desapareciendo,y comenzamos a buscar nuevamente sentir eso por otra persona,y ahí comienza de nuevo,"lo amo","daría todo por esa persona","es mi vida".. bueno,ese pensamiento,que no desarrolle completamente en esta historia,es lo que me molesta,mas allá de todo lo que escuche,que sin ofender,lo veo a menudo y cada vez me convenzo mas de que es real,siempre algo dentro de mi busco eso,encontrar a la persona que pueda estar a mi lado toda mi vida,ser felices,pero..no.. Esto comienza todo en Abril, conocí a un chico,divino,divertido,pero bueno,nunca se termina de conocer a una persona realmente...lo que le pasaba a este chico,es que su madre estaba muy enferma,y para él lo era todo, podía ver su dolor,porque yo perdí a la mía de muy joven,y lo entiendo,veo lo que es estar perdiendo a alguien y no poder hacer nada para detenerlo,pasan los meses,me hago muy amiga de toda la familia,con su hermana me llevo fenomenal,ayudo en todo lo que puedo,y sobre todo a su mamá...me hice tan pero tan amiga en simplemente tres meses,hablaba,la hacia reír, todavía sigo pensando que es la persona mas maravillosa que conocí,como dije...estaba muy enferma,y jamas vi a una persona luchar tanto con todo.. Llega el día en que empieza a sentirse mal,el cáncer es así,un día estas genial y al otro día,te internan,necesitas oxigeno,y luego,te repones,y lentamente te va consumiendo. Durante tres meses estuve ahí para ella,para él,en el hospital, pude haber llegado a hacer cualquier cosa con tal de que él no sienta lo que yo sentí ese día de mi vida... y así fue, cada dia intente sacarle una sonrisa, soporte sus gritos, como me ignoraba... pero jamas lo abandone. Llega el día en que la madre no pudo mas, fui al hospital y ahí estaba él, afuera de la sala, no podía entrar, yo por supuesto entre... no podía no despedirme. Fui, entré a la sala, y estábamos solas, le prometí cuidarlo, porque ella amaba a su hijo con todo su corazón, me pidió que jamas lo abandonara, que estuviera ahí para él... le di un beso en su mano y me fui, fui a buscar a mi novio, lo abrazo, y lloro.. La pregunta es..¿como una persona que conoces hace tres meses puede llorar así por alguien que apenas conoce? ¿como puede prometer semejante cosa? No lose..no me correspondía, no tenia por qué... pero yo lo sentía así, tenia que estar ahí, amé a su madre, era una persona muy especial.. y él, rápidamente se convirtió en parte de mi vida, pasaron los meses y él simplemente con suerte me llamaba, pasé de estar todos los días en su casa(que no me agradaba,lo hice por el hecho de apoyarlo en todo momento) a que no me viera mas, pase a ser segundo plano, ..el dolor que sentí... dar tanto por alguien,tanto...,y que te hagan eso, es espantoso, pero bueno...en ese sentido,la que tuvo la culpa fui yo, no tuve que haber intervenido, como muy bien mi familia me dijo "no lo tomes personal"..Tarde, lo tomaba muy personal, eran personas que quería muchísimo, y así lo sufro y lo sufrí.. El viernes, fui a su casa,lo espere para almorzar ya que el volvía de su facu. No quizo almorzar conmigo, se fue al gym, lo espere, me quede dormida, y cuando vuelve, se baña, no saluda, se acuesta y mira tele, estábamos jugando y se enoja... se va al comedor... voy a buscarlo, no me miraba, así que me fui a dormir. A las tres de la mañana me despierto y veo que no estaba, voy al comedor y lo veo durmiendo en el sillón, saben lo que sentí? fue doloroso, en su propia casa durmiendo en el sillón, así que tome mis cosas y me fui, si...a las tres de la mañana, llegue, llore toda la noche. Al otro día no me habló, al día siguiente tampoco. Y hoy me pregunta que iba a hacer con mi ropa ,y simplemente se la deje a su hermana, le dije "ese orgullo que tenes...",y me dice: "perdón, soy así y nadie me va a cambiar". No voy a volver, claro esta, no importa lo que pase... Lamento mucho no darme cuenta que no le hacia ningún bien, si no que parece que despreciaba mi compañía, yo contando los días para verlo y él pensando en que jugaba su partido el sábado. Jamas creí que después de dar tanto se podía recibir tanto dolor... Pero bueno,ese dicho "uno da lo que recibe" en este caso no es así... No me arrepiento de nada, sé que hice lo mejor que pude...y sé que no fallé... Escribo esto porque mi gran amiga me dijo que es una buena manera de descargarme,y es cierto,asi que..nada..claramente,esto no lo escribió maca.

Lo que viene en envase chico...

Mmmm es mejor? mas poderoso? AY POR FAVOR, Si fuese asi, tu envase chico debe haber venido fallado de fabrica querida o vencido desde la elaboracion, no podes caer mas bajo. tratando de devaluar a los que te rodean , a los que pensas que valen menos... vos no vales ni un centavo chiquita. Te haces la hippie, amor y paz por aca y por alla, defendiendo a los negros, diciendo " aii como vas a decir negros de mierda!" POR FAVORR que hipocresia, hipocrita si, eso es lo que sos. Amor y paz,,, sisi, eso mismo le hacias creer a tu novio mientras te garchabas a su mejor amigo en el mismo lugar fisico no? jajajaj, sos igual a cualquier negra de mierda, no tenes nada en la cabeza mas que putrefaccion, Tus rulos desaturalizaron tus proteinas... por eso tus neuronas funcionan fatalmente. O quiza algun prion ande desconformizado.. En fin, no me digas que es lo que da verguenza porque tu mera esencia en el universo causa mas entropia que la sumatoria de todas las producidas. anda segui cuerneando a tu novioque tanto decias amar (bah ex) y diciendo que es lo que esta bien jajaj pff se nota que sabes muy bien lo que esta bien, que buenos principios.